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2008/11/15 沉沉地思索 已经立冬，2008年的冬，最后一个季节。
怎么，就在我打字的时候，在我吃零食的时候，在我撒娇闹情绪的时候，整个秋天从生命中划过。匆匆，却留不下深刻的记忆，只有七里山塘路上那不经意的回眸，还让我心存荡漾。好几个周末，我在忙碌与无果中度过，情绪如乘坐过山车般忽起忽落，自己却乐此不疲。终于，能有个像样的休假日，任我挥霍。早上睡了个饱饱的懒觉，然后看我新发现的卡酷频道，看柯南和机器猫，吃妈妈煮的麦片粥。下午带妈妈去新开的嘉茂，再造点钱，呵呵，我很喜欢“造”这个动词，有天津人的不拘和幽默，特别是和钱搭配。偶得艳阳天，孑然乐融融。
今天和妈妈无意间的一些对话，使我发现自己，还是有些压抑的。这种皱巴劲儿，来自磨合，来自对未知的期许。虽然曾试图封笔，但我找不出更好的地方唠叨，于是继续保留对space的情有独钟。我发现大脑真的不够用呃，顾此不顾彼，投入了生活就没有时间思索，以致这几个月看似收获却也皮囊空空。这几天，对刚刚过去的日子小小总结了一下，绞尽脑汁后，还是略有所得，当作是对自己下一步的修行吧。
沉淀浮躁。——我还是个孩子，可能我高大的外表迷惑了别人，就像别人以为我身体很好一样。孩子总是好动、童言无忌，可我忘记了自己的真实年龄。其实我羡慕孩子的生活，也想以孩子的方式活着，单纯快乐。然而，我终究是个大人，以后的日子都要做所谓的大人，那么不管是生活还是工作，似乎这个心态并不适合我。所以，首先得让浮躁的心落停下来，学用大人的方式做一个大人。
熨熟心性。——我想了很久，这应该是怎样的状态，终于让我发现，是“熨”。我以为长到25岁，好多事情都定型了，善良也好，任性也罢。可是很不幸，你越是想把最真实的自己展示给别人，人家不喜欢你的地方就越多，不是我轻信，也不是人家不厚道，只怨每个人都有个性，世上没有一模一样的。那怎么办，调整适应呗，所以我觉得这个过程得慢热，火候的把握挺重要，你慢慢熨，别人也慢慢来，这样容易找到双方都合适的温度，否则一着急烧糊了。
摒弃狭隘。——这个是我对自己的小批评，虽然心里的另一个自己也曾站出来表示不服气，可我依然地承认长久以来的观念中，有些事情想得不对，有些事情想得复杂，也有些事情想得简单。我终究对一些往事无法释怀，把失败看得特别惨烈，于是只喜欢看到别人身上自己喜欢的一面，害怕看到自己不喜欢的那一面。特别是对于生活，想当然以为别人的家规亦如我的，我的想法也为别人所宽容，其实鸿沟蛮深的，一步迈不过去。可我还是得改，做事的时候也要站在别人的角度，说话的时候也不能忘了别人的立场，虽然现在想想挺累的，但在处理某些关系的时候，我们只能选择“责无旁贷”。
珍视自我。——曾经，笑骂“重色轻友”的姐妹，终于有一天，我那么深刻的体会了那时的她。我想，我也是渐渐陷进了那个圈套，从此运行线路脱离了原有的轨道。其实这非常可怕，迷失自我的人失去魅力，迷失自我的人没自信，迷失自我的人不自力，迷失自我的人更不被尊重。那天，看到恩师的博客里写道，女孩哪怕不漂亮，也不能不快乐，不能不自信，就好像那是特别提醒我。从此我告诫自己，要继续做自己想做喜欢做的事情，哪怕偶尔我行我素，也坚决不能自己不爱惜自己，否则别人更不会在乎你。我好像有些成为“家庭妇女”的苗头，必须提前扼杀掉。原来有些男同学宁可你不做家务，也不想你是家庭妇女，他们要求的很多。
絮絮叨叨地似乎都是牢骚，但我知道自己要怎么做。很多时候，我都太介意结果，于是在过程中满是尖刺，其实往往事情的发展不是一个人所能控制，我能做到的只有尽我所能，问心无愧了。
明天陪洗头去看婚庆的东西，她心里已经有模有样了。其实我倒真愿意做她的伴娘，金花的结婚年。 评论 (8)
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